自分をやっていくのが苦しくて仕方がない。
ネットの書き込み位でしか、人の本音？を垣間見ることがない。平然としているように見えるあの人、この人、その人も死にそうな思いで生きているのだろうか・・・。
件の書き込みでは死にたい、消えたいと目にすることが少なくないけど、何がどうあってそんな気分になってしまうのかについては、ほとんど語られていないように思う。
自分のつらさ、苦しさに向き合うというか、言語化するって思いの外難しい。わかるようなわからないような、「この感じ」をどう言語化すればいいのか。
金曜日以前には休みになったらゲームを進めよう、本を読もう、あのレコードを聴こう、放置しているガンプラがあるから、いい加減作ろう、フェルトのキットを買ったからそっちも作らなければ・・・と、考えていたのにいざ休みになると全部吹き飛んで、だるくてやる気が起きなくて、死んだような目でYouTubeでも見るか、寝てるかしかできない。元々活力の無い人間ではあったけど、いつからこんな人間になってしまったのだろうか。なんとか仕事はできている。というか、仕事しかすることがない。自分の存在意義が人材という点にしかない。
弟に第三子が出来、妹は月末に結婚式を挙げる。
真っ当な人間なら「おめでとう！」の一言でも言って祝うのが、喜ぶのが普通なのだろう。自分としては、どこか遠い国のラジオのような感覚で聞きたい話。
なんか皆知らない内に自分の人生を進めていて、自分だけが特定のステージで何度もミスし続けて先に進めない感じがして、なんだかやりきれないんだよ。
家族でいるのが、兄でいるのが、息子でいるのが苦しい。そういう有無を言わせないある種の強制力が苦しくて、家族から逃れたい。
結婚したいのか？子供がいれば満足なのか？そうではないと思う。大体共同生活なんて苦しくて仕方がないし、密接過ぎる人間関係も同様だ。外で見かけるカップルや夫婦を見かけては、「ああいう近すぎる関係は無理だなぁ」とは常々思う。相手の期待や要求にどこまで応えられるのかもわからないし、判定されそうで恐ろしくもある。
「自分には家族がいる！家族がいるから頑張れる！家族の為に頑張らなければ！」家族じゃなきゃ、いかんのですかねぇ・・・。
何かが欠けとるんですわ。なりふり構わず、何しろ自分の心の平穏を守ることを最優先に考えている。
穴だらけの自分を補強してくれたり、支えてくれる何かがあってくれればいいな。
どこか、内ではなく、外の世界に欠陥だらけで自分の心の平穏しか考えていない自分を受け入れてもらえる場所があればいいな。
