仕事は全然甘いものじゃない

三日前から体調が悪い。黄色い鼻水が出るので何かに感染したのは間違いないだろう。

それと同時にあまりに鼻水が酷いので、市販薬を服用したら今度はだるい・・・。病気のせいなのか、薬の副作用なのか。疲れで免疫力が落ちるのか、こういうことが増えてきた。

ここ最近は仕事の疲れを引きずって、休みの日はほとんどベッドで横になっていることが多い。というか、横になって何も考えず、何もしないことができるのが土日しかない。48時間休憩の為に40時間頑張る。

今利用している就労支援の所長に言われたことがある。

「これまで一般で働いてきたから、配慮とかはなかったでしょ？障がい者枠ならその辺の配慮を受けながら働けるから、世界が変わると思う。気が付いたら5年10年経ってしまうんじゃない？」と。

もうね、訴えたいよ

話がちがうじゃねぇか！！！やっぱきちぃよ！！！

社会復帰したい、働きたいという人々がいる。金銭的なこととか、自立とか、社会的な意義とか、気持ちはわかるよ。

でもね、言いたい。

仕事はそんな甘いものじゃない。週5で8時間働くというのは想像以上にきつい。働く実感なんていうのは最初だけで、後は変わり映えのしない毎日が続いて、時間に追われて、支払いに追われて、人間関係に揉まれて、疲れ果てる。資格や能力、要は人材として優れていないと本当に安く使われてしまう。

社会にやられて隅へ追いやられたのに、そこに戻れって地獄でしょ。

疲れているのかも

就労継続支援A型と言ったって、実態としては35歳、フルタイムの工場アルバイトなわけでしょ。バイトが嫌ならパートか。

こんな体たらくでも、自分なりには頑張っていると思いたい。仕事がつらくて大体一年未満で辞めちゃって、ひきこもったりを繰り返して、今の職場で4回目。それも3年目に入った。たった3年だけど、これまでの3倍である。一応ね・・・。

ひきこもった時期に溜まった年金の追納140万は、7月頃には払い終える。それが終わったら次のことを考えたい。転職とか、一人暮らしとか。

母は一人暮らしをするなら、「そんな低賃金でコキ使われていないで、もっと良い仕事を見つけてから」というし、理屈はわかるよ。だけど良い仕事ってなんだ！？

何もわからないし、何の能力も無いし、日々疲れ果てていて動く気力がない。現状維持だって大変なもの。就労支援の担当者がそんなものを見つけてきてくれるだろうか。ないでしょ、そんなの。

今の仕事を生活の拠り所にして、自立というのはやっぱり嫌だなぁ。社長も好ましい人物ではないし。生活を、生きる権利を人質に取られるようなものじゃないか。

自立は立派だとか、当たり前だとか言われるけど、自立するにも金がいるのです。そしてそれは平等ではない。

もっと頑張らなければいけないのだろうけど、頑張れないし、頑張りたくもない。どうにもならないし、何もできない気がしてくる。

自己責任、努力不足、と言われればまあ、そうっちゃそうなのかもしれないけれど、それで切り捨てられるのはあまりにつら過ぎる。

いつも土日になると思う

休みが7日の内、たったの2日しかないってきつくない？

昨日は月1回ある精神科のデイケアの日だったんだけど、朝の寒さとだるさのため断念。冬はなんというか調子が出ない・・・。

そうでなくとも土日は体が重いというか、気力が乏しいというか、マラソンでゴールテープを切った瞬間力尽きるみたいになってしまう。

日曜の夕方くらいから少し気力が出てくるのだけど、遅すぎる！また40時間の労働が始まって疲れ果てるじゃないか！

ああ、後一日！後一日あってくれれば有意義に過ごせそうな気がするのだが・・・！

社会の下層から抜け出したい・・・とは思うけれど

働ける、稼げる、有能なことが前提なんだよなぁ。

週5の8時間でも、9時間でも、10時間でも働いて、場合によっては土曜日も出てと。

働いていない、働けない状態から働ける状態に移行することを「偉い！」とか「立派！」とか「凄い！」とか評価しがちだし、勿論そういう部分はある。

だけでも、疑問を禁じ得ない。そういう形でしか認められないのか。生きていちゃいけないのか。できない人に対する差別意識がべっとりと、しかし見えない形で張り付いている気がして好きになれない。

転職を先に進めるべきか、意を決して一人暮らしをするべきか

家があまり好きではない。この界隈が嫌なので抜け出したい。そう思ってどれだけの時間が過ぎただろうか。

それならさっさと家を出ればいいし、公的機関に相談したり、実際物件の見学までは行ってきた。だけど、やっぱり決心をつけられるかというと・・・。

平均手取り額13万で決行は無謀だろうか？ロクに貯金もできずに何かあったら即、破綻だろうか？身近に実際どうなのか話を聞ける人がいないのでよくわからない。

家賃の滞納は怖い。もっと怖いのは取引先のトラブルで半日出勤が１か月以上続いたことがあることだ。今後もないとは言えない。

母は「もっとまともな仕事を見つけてからでしょ」と言うし、そりゃできたらその方が良いに決まっている。だけども「まともな仕事」って何！？誰が自分が続けていけるまともな仕事に繋げてくれるのか！？以前は母が考えそうなまともな仕事、正社員を2回務めたことがある。高校卒業と同時に入社した会社は有名な大手企業だ。

だけど、仕事の難しさや働き方についていけずに挫折してしまった。そこから長期のひきこもりだよ。今の仕事が3年続いているのは非正規雇用だから、大目に見られている部分もあってのことだと思う。これ以前は持って1年だった。

頑張る、努力する、金を儲ける・・・そういったことがどうにもできない。向いていない。どうやらそれほど能力も高くはなさそうだ。そういう人はどうやって生きていけばいいのだろうか。