家や会社がそんな風に思えるときがある。抜け出そうと思えばいつでも抜け出せるのだけど、行先は。行先は・・・。行く場所が無い。
休みの日だけでも自分の電源を落としたい
働きだしてからというもの、調子の良い日なんてないのだけど昨日は絶不調だった。
5日間、義務と責任で頑張って土日に力尽きるのが日常なのだけど、昨日は土砂降りだったせいか、気象病にやられたのだろうか。超絶だるくて、気分の落ち込みが酷くて部屋の掃除だけ気合で済ませて、後は横になっていた。
こういう時には一人で過ごしたいし、誰にも顔を合わせたくない、話しかけられるのも大変苦痛なのだけど、家の環境がそれを許してはくれない。
嫌ならさっさと出ていけばいい。わかっちゃいるけど、本当にやれるのだろうか。自分を信じられない。
なんか灰色なんだよなぁ。一人でできること、ゲームとか読書とかプラモデルとか絵を描くとか、もう自分を支えてはくれない感じがある。休みがこんなにつらいのなら、ずっと仕事の方が寧ろ調子が良いのでは？とさえ思えてしまう。
働くのも生きるのもしんどいわ。
とりあえず、ずっと音楽を聴いている。聴いているというか、流している。
こんな感じのやつ。
何年か前におすすめに出てきて以来、ファンになってしまった。
昔某就労支援に通っていた時に参加者の一人が「音楽は聴くか？」みたいな話題を振られたときに「歌詞のないやつなら」と答えていて、その時には気にも留めなかったけど、今なら「ああ、わかるわぁ～」
棲み分け
週末にはお昼を食べに喫茶店に行くのだけど、大手のチェーン店は混雑が凄い。そこで個人経営の店によく行く。14時ごろなら大抵空いていて、静かに過ごせるから。これは大変ありがたい。
それでも状況によっては微妙に混んでいることもあって、今日は6、7人くらいの集団が話に花を咲かせていた。
すぐ隣になってしまうと大変ストレスではあるけど、幸いにも彼らは固まっていたし、遠くの席が空いていたので、そこに座ることに。
するとどうだろう、距離が離れていればそれほど気にならないことに気がつく。離れていれば会話の内容が頭に入ってこないというか、意識を引っ張られることがない。せいぜいぼんやりとした音が聞こえるくらい。
ああ、これなら静かに過ごしたい人とお喋りしたい人とで共存できるじゃないか。一人の用の席や場所が増えるといいのだが。
それにしてもああやって皆で会話できるというか、話を回せるというか、集団に馴染める方が健康的ではあるよなぁと思う。人と調和している、溶け合っている時が充実するよな気がする。それがやっぱりできないし、馴染めない。
一人でいる孤独や内省は大事だけど、それしかないとやがて病的な方へと進んでしまうだろうか。
本当、何がいけなくて、どこを調整していけばいいのか
なんだかはっきりとはわからないけど、ずっと疲れていて苦しいような。伴走してくれる人がいるといいな。しっかりしろ！あれをこうして、これをああして。大丈夫！何とかなる！一緒にやっていこうと言ってくれるような。ネジを巻いてくれるような。
もう何が問題で、どこから手をつけたらいいのか
今の家の環境が嫌で一人暮らしを考え出して、どれくらいたっただろうか。2年くらい？
全然進んでいないし、覚悟も相変わらず決まらない。自分がダメすぎて嫌になる。
とりあえず、ひきこもっていた時期に滞納した国民年金140万・・・こいつを片付けない限り、身動きが取れない。それは7月には払い終わる予定。
で、この追納に充てる形で、一人暮らしの初期費用で作った90万程度の貯金をすべて使ってすっからかんになってしまったので、これを作り直さなければならない。どう考えても年内には無理だなぁ・・・。
部屋探しは選択肢が多すぎて選べないし、ガイドブックを買って流れを勉強してはいるけど、部屋探し、各種契約、手続き、引っ越し、家電の買い出し、エトセトラ・・・。これ全部自分で判断し、行動しなければならないのか！？いや、当たり前なんだけど、こんな大変なことを皆やってのけるのだろうか？世の中の人達強すぎるでしょ・・・。
先日父から初期費用を負担してもいいとの連絡があって、それはありがたいのだけど、お金のことより、こっちの事情の方が苦しい。そもそも手取り13万で本当にやれるのか？審査が通るのかも怪しい。
誰かの手を借りたいし、相談先はあるのだけど、平日しか対応してない。
いや、平日は仕事なんですが・・・。支援といいながら、なぜ働いている人を拒絶するのか！役所でさえ、日曜窓口を設けてくれるというのに！
不安が強くて、しんどくて動き出せない。
